Как быть геем и быть счастливым

[Yuli4kaDaisuke]

Пару дней назад наткнулась в одном фике на эту статью.
Это статья из гей-журнала Attitude, написанная его редактором Ричардом Бенсом.
Возможно, местами она кому-то может показаться немного нудноватой, но...
И, думаю, эта статья предназначена не только для гомосексуалистов.
Здесь упоминаются вещи, которые относятся ко всем нам.

Статья «Как быть геем и быть счастливым». Автор: Ричард Бенс.

У Марка был напряженный рабочий день. Его бойфренд уехал в командировку, он подавлен и устал, поэтому решает по дороге домой зайти выпить в бар. Когда он заканчивает свою кружку пива, он видит симпатичного парня и думает, ну, знакомство с еще одним не повредит. Может, завяжется разговор, и появится новый друг. Ему ничего не надо, так как они со своим бойфрендом решили, что у них не будет открытых отношений. Настала полночь, парень давно ушел, а Марк все еще сидит в баре, выпивает, смотрит на парней и пытается понять, чего же он хочет на самом деле. Бар закрывается, и он решает заскочить в соседний клуб минут на десять, просто посмотреть, кто там есть. На следующее утро у него важная рабочая встреча, но он остается в клубе до 3 часов утра, и все заканчивается тем, что он занимается сексом с парнем, старше его, который ему не нравится и которого он толком и не разглядел. На следующее утро Марк страдает от похмелья, упреков совести, и оказывается совершенно не готовым к встрече. Он клянется, что такое было в последний раз. Но как только его бойфренд опять уезжает в командировку, все повторяется снова.

Сейчас утро субботы, и Пол решает просто проверить сообщения на сайте знакомств перед тем, как пойти в гости к друзьям. Два сообщения его привлекают, его новая фотография явно работает, проходит два часа, а он все еще в онлайне, чатится и смотрит порно. Он уверен, что сразу же выйдет из Сети, как только станет ясно, что ничего интересного не будет, но сидит в чате весь день и отменяет встречу с друзьями. В 2 часа ночи он, в конце концов, сдается и продлевает свое членство на порносайте, что для него весьма дорого. Может, ему больше повезет завтра…

Ник - парень, который каждые выходные ходит в танцклубы района Воксол. Иногда он ездит в Бирмингем или Манчестер, иногда за границу, в Сидней, на фестиваль Марди Гра, иногда в Европу, на Канарские острова, но всегда туда, где можно найти много наркотиков и секса. На самом деле он ищет постоянного бойфренда, но каждый раз, когда он начинает с кем-то встречаться, появляется что-то или кто-то, что привлекает внимание к другому парню. Он просто такой, как есть, как многие мужчины. Всегда есть более сексапильный парень. И все же, подсознательно, во время отходняков, у него появляется мучительное чувство - ему уже под 40, а он все никак не устроит свою жизнь. Он начал убеждать себя, что этого может никогда не случиться.

Джулиан весьма успешен на работе, но никак не может наладить ни с кем отношения. Он всегда прав и всегда рассержен. Он очень ревновал своего последнего бойфренда, был уверен, что тот ему изменяет, все время проверял его телефонные звонки, чувствовал угрозу, когда тот с кем-то разговаривал, а когда его бойфренд работал по выходным, Джулиан изводил его звонками, проверяя, чем он занимается. Иногда он даже проезжал мимо его офиса, чтобы проверить, работает ли он на самом деле. Он был уверен, что бойфренд ему изменяет - и, в конце концов, так и произошло…

Гэвин мгновенно влюбляется в человека, как только познакомится с ним. Он знакомится с кем-нибудь и, еще даже толком не узнав парня, через 10 минут начинает фантазировать о браке, какой будет их совместная жизнь, как они будут строить отношения с родителями, где бойфренд сделает ему предложение и какая у них будет прекрасная жизнь. Зачастую это бывает с парнями, которые не могут быть с ним. Они либо женаты, либо явные натуралы, может, плохо говорят по-английски или же у них уже есть постоянные партнеры. Он часто глубоко проникается проблемами парней, которым нужна помощь. В том редком случае, когда они отвечают ему взаимностью, он полностью меняет свою жизнь и характер и замыкается только на своем избраннике, даже если это означает отказ от встреч с друзьями. Или же он понимает, что очарование неожиданно ушло…

Роб - молодой парень, который всегда желал быть в центре внимания. Он проводит много времени в спортзале и прекрасно накачал брюшной пресс. Часто он может быть язвительным в отношении окружающих. Иногда его друзья считают его забавным - по его словам, когда он обижает людей, он просто называет вещи своими именами. Он стремится быть во всем лучшим, знает все о шоу-бизнесе и требует, чтобы это знали и другие. Он начал понимать, что его перфекционизм отпугивает людей. Иногда он ощущает себя самым великим человеком на свете, и тут же приходит мысль, что он совершенно никудышный. Иногда он так хочет секса, что не обращает внимание ни на то, с кем он им занимается, ни на то, пользуются ли они презервативами или нет…

Если ты не узнаешь никого из описанных выше парней, тебе, вероятно, не надо читать эту статью. Это очень и очень хорошо. На дворе 2010 год, и многие из нас живут фантастически счастливой, здоровой жизнью. Некоторые состоят в отношениях - открытых или моногамных, некоторые живут одни, кто-то ищет идеального партнера, а кто-то только начинает его искать. Это нормально. Все мы разные, и нет ничего плохого в том, чтобы делать то, что хочешь (если это не оскорбляет людей и не мешает их жизни), занимаясь сексом столько, сколько хочется, с одним человеком до конца своих дней или с десятью каждую ночь. Если ты соблюдаешь меры предосторожности, это не приносит тебе вреда, не вызывает сожалений и не заставляет идти на компромисс с собственной системой ценностей, то никаких проблем нет.

Но если ты все-таки узнал людей, о которых я писал ранее, или, возможно, некоторые ситуации тебе знакомы по личному опыту, и ты сам не рад тому, как складывается твоя жизнь, то тебе, скорее всего, надо дочитать эту статью до конца. То, как мы ощущаем счастье - весьма щекотливая тема для каждого, независимо от того, кто ты. Мы живем в мире коммерции, где нам постоянно говорят о том, что надо иметь совершенное тело, быть суперкрутой секс-машиной, быть известным, быть богатым, быть лучше, все время лезть выше и постоянно конкурировать с окружающими. Современная жизнь принуждает нас думать, что самое главное в жизни - побеждать и иметь больше, чем другие. Но не для кого из нас это не является хорошей жизнью. Уровень потребления антидепрессантов сейчас высок, как никогда. Эта статья написана не для того, чтобы сказать, что все геи измождены, а все натуралы совершенны. Ни в коем случае. Есть множество натуралов, испытывающих такие же проблемы. Но "Attitude" - это гей-журнал, и поэтому я хочу поговорить с тобой о нас, только ты и я.

Для нас, геев, это весьма острый вопрос, так как наши враги всегда говорили о нас отвратительную, полную ненависти ложь, что нельзя быть геем и одновременно быть счастливым. Поэтому когда этот вопрос возникает в разговоре между друзьями-геями или в гей-чатах, всегда вспыхивает острая дискуссия. Сейчас для нас ситуация относительно изменилась в лучшую сторону. Уравновешенное правительство лейбористов, пришедшее к власти в 1997 году, удалило большинство гомофобных статей из законов и юридических актов Великобритании, а также постаралось, чтобы общество в целом избавилось от изначального стыда перед сексом.

Мы ожесточенно боролись за свои права, но наибольшее влияние оказало то, что мы начали говорить людям о том, кто мы есть. Кто-то мудрый однажды сказал, что если каждый гей в мире совершит камин-аут, то гомофобия моментально исчезнет, и именно этот процесс - все большее количество геев совершают камин-аут перед друзьями, семьями и коллегами по работе - оказал наибольшее влияние. Каждый человек в стране знает какого-нибудь гомосексуала, и сегодня, чем больше нас совершает камин-аут, тем больше нас узнают. У нас есть Грэм Нортон (Graham Norton, ирландский актер и телеведущий), Алан Карр (Alan Carr, английский комик и телеведущий), Йан МакКеллен (Ian McKellen), сериал "Близкие друзья" (Queer as Folk) - так в чем проблема? Многие из нас даже на сам этот вопрос реагируют весьма болезненно, как будто сам он является проявлением гомофобии. Но в любом гей-баре всех стран, на каждом гей-сайте или форуме время от времени возникает один и тот же разговор - почему геи не могут вступать в длительные отношения, почему они такие пустые, почему я чувствую то, почему я чувствую это, я ненавижу гей-тусовки, я просто хочу постоянного бойфренда, а никто этого не хочет, и так далее, без конца. Мы не очень-то дружелюбны по отношению к лесбиянкам, а к тем, кто считает себя бисексуалами, относимся еще хуже.

Иногда похоже, что мы не очень любим сами себя. Если ты думаешь, что к тебе это не относится, то вспомни, что все смеются, когда говорят, что продолжительность совместной жизни геев исчисляется в годах жизни собаки (то есть один год идет за семь - прим. Gay.Ru). Это забавная шутка, но она также и отвратительна, так как подтверждает мнение, что наши отношения не такие значимые, как отношения гетеросексуалов, однако в целом, она звучит правдоподобно. Я всегда мысленно улыбаюсь, когда слышу от гея, что он - первый гей, который не очень любит геев, и что он - "гомофобный гей". На протяжении многих лет во многих произведениях искусства, где мы говорили о своей жизни, звучала мысль, что у нас есть проблемы. Пьеса и фильм 1970 года "Оркестранты" (The Boys in the Band) показывали геев, которые не очень сильно любили друг друга.

В знаменитом романе 1978 года Ларри Крамера (Larry Kramer) "Педики" (Faggots) говорилось, что геи одержимы сексом, и там была сцена, где мужчина, сам того не зная, делает своему отцу в темной комнате минет. В пьесе 1994 года "Моя ночь с Регом" (My Night With Reg) изображался мужчина, который изменял своему бойфренду с большинством друзей. Я не говорю уже о своей собственной пьесе 2005 года "Минетчики" (Blowing Whistles), в которой рассказывается о том, как один вечер, проведенный в Сети, разрушил отношения в паре. И это только вершина айсберга. Одно из выступлений мастера перформанса Дэвида Хойла (David Hoyle) посвящено его раздражению гей-культурой, где он называет гей-тусовку "самым большим в истории культом суицида". Даже во время работы над этим выпуском журнала, к нам в офис зашел один гей и, увидев на обложке заголовок "Как быть геем и быть при этом счастливым", так фыркнул, что стало ясно: он не верит в сосуществование этих двух понятий.

Статистика также говорит о том, что такая проблема существует. По данным на 2003 год, которые систематически собирает Институт психического здоровья Англии:
геи в два с половиной раза больше склонны к депрессии и тревожным состояниям, чем мужчины-натуралы;
мы в четыре раза чаще пытаемся совершить самоубийство, чем мужчины-натуралы;
мы в полтора раза чаще склонны к алкоголизму и наркомании.

В докладе 2008 года "Психические расстройства, самоубийства и случаи умышленного членовредительства среди лесбиянок, геев и бисексуалов" содержится вывод, что "члены ЛГБ-сообщества подвержены повышенному риску получения психических расстройств, социальной изоляции, злоупотребления наркотиками и умышленному членовредительству, нежели гетеросексуалы".

Работники ведущего лондонского благотворительного психиатрического фонда PACE сталкиваются с подобной реальностью каждый день. Среди более 200 участников молодежной группы фонда за последние два года:
27% часто или большую часть времени чувствовали изоляцию во время обращения в фонд;
23% никогда или только изредка были собой довольны;
11% часто, большую часть времени или постоянно думали о членовредительстве;
32% большую часть времени или постоянно испытывали беспокойство;
16% лечились от депрессии во время обращения в фонд;
26% пытались совершить самоубийство до обращения в фонд.

В прошлом месяце Комиссия по борьбе с наркоманией Министерства внутренних дел Великобритании призвала к пересмотру оказания услуг по излечению представителям разных меньшинств. В ее докладе говорится, что геи в три раза больше склонны к употреблению наркотиков на протяжении жизни, нежели гетеросексуалы. Данные говорят, что 75% членов ЛГБ-сообщества пробовали наркотики, а от 30 до 50% делали это в прошлом году. Данные Обзора преступности в Британии говорят, что только 10% гетеросексуалов принимали наркотики в прошлом году. Также, по данным этого обзора, мы раньше начинаем употреблять новые наркотики (до того, как их пробуют другие группы) и, соответственно, раньше сталкиваемся с их побочными воздействиями и возникающими из-за этого проблемами, чем другие члены общества.

Вы можете сказать: "Ну и что?". Как гласит гей-фольклор, мы умеем лучше всех веселиться, чаще других ходим на вечеринки и дольше на них задерживаемся, потому что у нас нет детей, и, вообще, у нас много денег и просто сказочная жизнь. Но правда более сложна, чем мнения экспертов по пагубным привычкам. Дэвид Смоллвуд (David Smallwood), бывший глава Программы по лечению от наркомании и алкоголизма независимой организации здравоохранения "The Priory", говорит: "Люди пьют и принимают наркотики сверх всякой меры для блокировки неприятных чувств и переживаний, и часто это вызвано низкой самооценкой, депрессией или чувством тревоги. И как только ты добиваешься того, что больной отказывается от своей пагубной привычки - а это может быть алкоголь, наркотики, шопинг, еда, секс или что-то другое - ты сталкиваешься с болезненным ощущением, которое скрывается за всем этим и которое заставляет человека вести себя именно таким образом".

Нравится нам это или нет, но проблема действительно существует. Она не стоит перед всеми - снова я особо хочу подчеркнуть читателям, что это может не касаться большинства из нас - но она стоит перед многими, поэтому мы считаем своим долгом предупредить о ней. Тим Фрэнкс (Tim Franks), генеральный директор PACE, человек страстно стремящийся изменить эту ситуацию, говорит: "Это действительно проблема. Просто эпидемия. И, в основном, скрытая. Когда речь заходит о вопросах здоровья геев, главное внимание уделяется ВИЧ, что я, конечно же, поддерживаю, но если брать по количеству случаев, проблемы психического здоровья являются главной проблемой, с которой сталкиваются члены ЛГБТ-сообщества, хотя зачастую они остаются без внимания. Большинство обычных благотворительных психиатрических фондов и организаций не предпринимают никаких действий, чтобы отвечать на потребности гей-сообщества. Чаще всего, они даже не интересуются сексуальной ориентацией своих пациентов".

Связь между алкоголем и наркотиками и передачей ВИЧ очевидна и хорошо зафиксирована. Все опросы во всем мире показывают, что большая часть геев инфицируется ВИЧ во время наркотического или алкогольного опьянения. На Западе мы по-прежнему, несмотря на все выкрутасы статистики, гораздо чаще заражаемся ВИЧ, нежели натуралы. Недавнее исследование показало, что каждый 20-й гей в Великобритании является ВИЧ-позитивным. В Лондоне - каждый 10-й, в Брайтоне - каждый 8-й, и каждый 7-й в активной гей-тусовке Лондона.

Мне неоднократно говорили разные мужчины, что заразились ВИЧ во время безудержной пьянки или накурившись и наколовшись. Некоторые врачи говорят о так называемой "кнопке ебли". То есть о моменте, когда мы находимся под таким сильным воздействием наркотиков или алкоголя и так низко себя ценим, что "отпускаем кнопку ебли" и пускаемся вплавь по течению, совершенно не думая о том, что мы делаем и что с нами может случиться.

Но ничего из этого не объясняет - почему. Почему мы болеем гораздо чаще? Я раздумывал над этим долгие годы с момента камин-аута, когда мне было 16 лет. Последние два года я ходил к Дэвиду Смоллвуду, пытаясь решить свои собственные проблемы, и он помог мне понять то, что я считаю ответом на этот вопрос. Дэвид - блестящий психиатр, который разбирается в геях лучше всех других врачей, которых я встречал за 15 лет работы в этом журнале. Он посоветовал мне прочитать книгу, выпущенную несколько лет назад, которая не привлекла большого внимания прессы, хотя ее передавали из рук в руки, просто следуя рекомендациям друзей.

Эта книга называется "Бархатная ярость: как пережить боль, взрослея геем в мире мужчин-натуралов" (The Velvet Rage: Overcoming the Pain of Growing Up Gay in a Straight Man’s World - в названии содержится отсылка на песню "Бархатный канат" Джанет Джексон, прим. Gay.Ru), написанная также блестящим американским психиатром и писателем по имени Алан Даунс (Alan Downs). Из названия несложно понять, о чем эта книга, однако я могу сказать, что прочитав ее, я испытал явное просветление. Я полагаю, что эту книгу очень важно прочитать каждому гею, желающему понять проблемы, которые многие из нас испытывают. Также с ее помощью я прочитал несколько других, не менее важных книг. Наиболее значимые - "10 умных вещей, которые могут сделать геи для улучшения своей жизни" (10 Smart Things Gay Men Can Do To Improve Their Lives) Джо Корта (Joe Kort) и "Управление съемом: понимание сексуальной зависимости у геев" (Cruise Control: Understanding Sexual Addiction in Gay Men) Роберта Вайсса (Robert Weiss). Я попытаюсь вкратце изложить, что они говорят:

Во-первых, очень важно обратить внимание на хорошую новость. В самой сути гомосексуальности изначально нет ничего плохого, нездорового или значащего, что мы должны быть более или менее несчастны, чем натуралы. Ура. Все, кто говорят другое, неправы. Если ты читаешь эти строки с надвигающимся чувством страха, не падай духом. Если ты сомневаешься, уверяю тебя - если ты еще сам в этом не уверился - ты можешь быть настолько счастлив, насколько этого хочешь, ты можешь найти себе пару, о которой всегда мечтал, вести приносящую радость и удовлетворение жизнь, какую только можешь себе представить, все пути открыты. Нет абсолютно никаких причин, чтобы впасть от этой статьи в депрессию. Это - хорошая новость. Очень важно обратить внимание на то, что мы абсолютно нормальные люди, как бы там ни было. Неправильно то, что с нами сделали.

Ты не забыл, каково это расти геем? То есть, каково это на самом деле. Скорее всего, ты не помнишь. До последнего времени я сам не помнил. Думаю, что мой мозг заблокировал эти воспоминания. Когда человеку наносят очень сильную травму, наш мозг включает механизм выживания и делает все возможное, чтобы похоронить это чувство, отключиться от него, спрятать его - чтобы оно нас не мучило. Люди, подвергшиеся нападению или получившие серьезную травму, часто ничего об этом не помнят. Если наш мозг может отключить некоторые воспоминания, он, без сомнения, это сделает. Если же он не может этого сделать, он будет искать другие способы, чтобы вытеснить эти воспоминания, например, заставив нас заниматься чем-либо, создающим приятные ощущения для замены болезненных.

Алан Даунс говорит, что все начинается в очень раннем возрасте. Он пишет о "маленьком мальчике с большим секретом". По его словам, наши отцы чувствуют в нас "червоточинку", когда мы еще очень малы. В раннем детстве, в отличие от других видов живых существ, мы абсолютно и полностью зависим от своих родителей и очень чувствительно относимся к любому общению с ними. Даунс говорит, что мы обращаем внимание на эти слабо уловимые ощущения наших родителей, которые каким-то образом поняли, что мы другие. Это может быть даже не осуждение или отрицание, но есть очень слабо уловимый сигнал, который улавливает ребенок - родитель чувствует, что в ребенке что-то не так или что-то может быть не так.

В это время мы еще настолько малы и не можем осознать того факта, что что-то не так может быть с нашими родителями, поэтому мы переключаем это чувство на себя и относим проблему на свой счет. В результате возникает стыд. Нам стыдно, некомфортно. Стыд определяется в словаре как "болезненное чувство, возникающее из осознания чего-либо позорного, неуместного, смехотворного и так далее, сделанного самим человеком или другими, например: Он горел со стыда". И он действительно горел.

Стыд с ранних лет

Когда тебе три года, твой родитель для тебя - Бог. Поэтому стыд тебя просто переполняет. Мы чувствуем "меньше, чем" должны, наш природный механизм мозга включается, и мы начинаем делать все, чтобы получить одобрение со стороны наших родителей. Наш ум говорит, что мы зависим от них. Чтобы выжить, мы должны получить одобрение. Это - критический момент, когда мы переходим от того, чтобы научиться получать внутреннюю самооценку, к тому, чтобы иметь "внешнюю оценку" - то есть, мы не испытываем хороших чувств от того, какие мы есть на самом деле, а полагаемся на кого-то или что-то, что поможет нам чувствовать себя хорошо.

И мы делаем все возможное, чтобы добиться этого. Это может выражаться в привлечении внимания других людей, или активном участии в чем-либо, или комфортном прием пищи. Это может быть выражено в одержимости культурой, создающей нам комфортное состояние - например, поп-музыкой или фильмами. Это может выражаться в критике других людей - если мы можем унизить кого-либо, логично чувствовать себя "на высоте", лучше, чем они. У многих из нас мозг выбирает другой путь - если мы не можем получить признания, столь нам необходимого, он отправляет нас в мир фантазий, подальше от неприятных ситуаций. Часто мы становимся одержимыми телевидением или фильмами, где показывают волшебную страну или способ бегства от окружающей нас действительности. И в этом я вижу смысл. Я не знал, что я - гей до 10 лет, но к пяти годам мной полностью завладел "Волшебник страны Оз" (The Wizard of Oz). Я пел песни из фильма всем родным и устраивал истерики всякий раз, когда мне не давали посмотреть его еще раз. Конечно, там рассказывается о девочке, которая не чувствует любви со стороны своей семьи, и ее разум отправляет ее в волшебный мир, где все знакомые по реальной жизни просто обожают ее. Увы, но у меня в жизни не было такого урагана, который перенес бы меня в волшебную страну. Я полагаю, это объясняет, почему так много геев одержимы научной фантастикой, фэнтезийными играми и сериалом "Доктор Кто" (Doctor Who), пусть это и глупо звучит. Просто это попытка бегства в другой мир.

По мере того, как мы растем, мы достигает возраста, когда начинаем понимать, в чем действительно заключается наше отличие. Мы понимаем, что на самом деле в физическом, сексуальном, духовном и эмоциональном плане нас привлекают другие мальчики. Мы быстро начинаем понимать, что другие люди считают это плохим и неправильным. Только немногим счастливчикам удается спокойно совершить камин-аут в тот момент, когда они осознают свою ориентацию. Разум большинства из нас мудро предостерегает, что мы должны сделать все возможное, чтобы сохранить это в секрете от близких. Мы уже знаем по школьному опыту, что быть геем - плохо, и если люди узнают, что ты - гей, тебя отвергнут и ты можешь оказаться в опасности. Поэтому мы прячем свою сексуальность глубоко внутри себя, надеясь, что она уйдет. Алан Даунс предполагает, что именно в этот момент многие из нас создают две разные личности - одну мы показываем всему миру: натурал, приемлемый для всех, другую же, интимную, с чувствами гея, которая задыхается от стыда, мы прячем.

В какой-то момент мы начинаем приходить в согласие со своей ориентацией и решаемся, наконец, на камин-аут. Многие делают это с шумом и блеском, чтобы весь мир узнал о них, становятся активистами ЛГБТ-сообщества и проявляют огромный интерес к его делам, фокусируя всю свою ранее негативную энергию на созидательной деятельности. Это - абсолютно нормальный этап, говорит Джо Корт, когда некоторые начинают носить футболки с надписью "У меня даже мысли ненатуральные". Мы были вынуждены так долго скрывать, что теперь хотим, чтобы весь мир знал об этом, и заявляем об этом во всеуслышание с гордостью! Но это еще не конец истории. Некоторые вырастают до следующей стадии, где они осознают, что быть геем не равно ситуации "они" и "мы", это важная, но не определяющая нас часть, несмотря на предрассудки некоторых людей, и мы успокаиваемся и смиряемся с этим. Но многие, не все, по-прежнему чувствуют стыд. Он не исчез, несмотря на то, чувствуешь ли ты себя самым счастливым геем в мире. Если с этим скрытым стыдом не бороться, он начнет выходить наружу и оказывать сильное влияние на твою жизнь.

Когда мне было 15 лет, я совсем не пытался бороться с болью, что я - гей. Я чувствовал себя одиноким и потерянным и думал, что если совершу камин-аут перед родителями, меня прогонят. Иногда я думал о самоубийстве. Я помню, как однажды мама застала меня плачущим в моей спальне. Она крепко обняла меня и спросила: "Почему ты так сильно плачешь? Ты слишком мал, чтобы чувствовать такую боль. Скажи мне, что не так". Насчет боли она была права, но я ощущал, что не могу сказать ей всего. Я чувствовал, что ей будет стыдно, она откажется от меня, и тогда не решился ей признаться.

Впервые я начал чувствовать себя лучше, когда, после какого-то школьного мероприятия, мой друг предложил обычную совместную подростковую мастурбацию. Я тут же подумал, что он, должно быть, гей, и сильно расстроился, узнав, что это не так. Однако подсознательно я узнал, что занятие сексом, пусть даже и мастурбацией с человеком, который секс между мужчинами считает отвратительным, приносит мне облегчение на некоторое время. Итак, как и для многих молодых мужчин, это стало моим новым любимым хобби. Когда мне исполнилось 17, я впервые пошел в гей-клуб, немного выпил и протанцевал всю ночь. Я не знал, что слабоалкогольный лимонный коктейль может сделать человека таким счастливым. Я понял, что выпивка и охота за парнями улучшают мне настроение и что есть вещи, занятия которыми могут отвести боль.

Дэвид Смоллвуд полагает, что многие наши страдания являются результатом избыточного стыда в детстве и юношестве, который называется "созависимость" (термин введен американским психиатром Пиа Меллоди (Pia Mellody). Она может быть у каждого, многие натуралы страдают от нее, но важно то, что механизмы, которые вызывают созависимость, схожи с тем, через что геи проходят в отрочестве, когда мы растем, храня от окружающих большой секрет.

По мнения доктора Меллоди, люди с созависимостью испытывают следующие проблемы:
затруднение с собственной самооценкой (то есть, они часто думают о себе плохо);
установка функциональных пределов (то есть, они не способны отвергнуть сексуальные домогательства и совершают поступки, которые на самом деле не хотят делать);
создание и выражение своего собственного мира;
проблемы с обеспечением своих потребностей и желаний (низкая уверенность в себе, неспособность добиваться поставленных целей);
проблемы с выражением своих желаний и потребностей в умеренной форме (невозможность поведения в спокойной взрослой манере, не впадая в крайности и не теряя над собой контроля).

Не все, страдающие созависимостью, становятся наркоманами, сексоголиками и так далее. Но многие все же становятся. Все равно, пьешь ты, куришь траву, колешься или чувствуешь удовлетворение от сексуальных связей, результат один и тот же. Твой мозг чувствует удовольствие и вбрасывает вещество, чтобы тебе было приятно. Если поначалу ты чувствуешь себя не очень хорошо, мозг временно заблокирует болезненные ощущения. Но как знает каждый, принимавший наркотики, чем чаще ты это делаешь, тем больший эффект это производит на мозг, который просто изнашивается. Поэтому со временем для того, чтобы добиться схожих ощущений, тебе надо все время увеличивать дозу. То, что начинается с затяжки косячком, переходит в таблетку, которая становится двумя таблетками, переходящими в кокаиновую дорожку, затем в крэк, возможно, героин, кетамин и так далее. Если будешь продолжать, тебе будет требоваться все больше и больше.

То же самое относится и к сексу. Когда ты молод, от ночи, проведенной со случайным знакомым, у тебя может просто крышу снести. Но со временем, если ты продолжаешь спать с разными людьми, тебе уже понадобятся два или более партнера одновременно, чтобы достичь того же удовольствия. Это может принять вид фетиша или ролевой игры с опасными элементами, так как только тогда ты сможешь получить удовольствие. Относительно алкоголя - ты можешь начать всего с нескольких баночек пива, а позже тебе надо будет напиваться в стельку, чтобы добиться того же эффекта. Тим Фрэнкс говорит: "Возьмем сочетание низкой самооценки, отсутствия уверенности, жалкое представление о самом себе, депрессию и/или тревогу и наложим на крепкую смесь алкоголя, секса и наркотиков, которые обеспечивают так необходимое веселье, облегчение, бегство от реальности, уверенность в себе и абсолютную расторможенность, так распространенную в "гей-мире", и мы получим нечто, с чем некоторые люди просто не могут справиться".

Сексуальная и эмоциональная анорексия

Некоторые идут другим путем. Их стыд вынуждает их отказываться от социальных и сексуальных контактов. Это называется сексуальной или эмоциональной анорексией. Подобно пище, где анорексия означает умышленное лишение себя пищи, сексуальная и/или эмоциональная анорексия означает умышленный отказ от социальных или сексуальных контактов, то есть от того, что нужно каждому человеку. Эмоциональная анорексия может проявляться в страхе перед каким-либо социальными ситуациями, в отказе от секса, страхе оказаться недостаточно хорошим, часто в убеждении, что секс отвратителен, и осуждении тех, кто получает от него удовольствие. Как ни странно, но часто такие люди ведут беспорядочную половую жизнь, что является способом не сближаться ни с кем из партнеров. Их могут считать холодными и сухими. Только помните, что все это относится не только к геям. Это проявляется и у многих натуралов. Гетеросексуальных женщин в таком состоянии в прошлом называли ужасным словом "фригидная".

У некоторых людей, страдающих созависимостью, развиваются тревожные неврозы, депрессия и даже биполярное аффективное расстройство (маниакально-депрессивный психоз). Под "бархатной яростью" подразумевается гнев, который, по мнению Алана Даунса, многие геи могут держать в себе. Он говорит, что это перерождается в ярко выраженный перфекционизм и одержимость вести идеальную жизнь - поэтому у нас лучшие дома, лучшие вечеринки, лучшие тела, лучшие бойфренды, лучшие машины, и мы стараемся выглядеть так, как будто бы все в совершенном порядке. Конечно, это всего лишь карточный домик - нельзя получить оценку от внешних наблюдателей, ее можно получить только изнутри себя самого, поэтому когда кто-нибудь начинает сомневаться в совершенстве нашего фасада и прокалывает этот шарик, по мнение Даунса, проявляется "бархатная ярость", и мы слетаем с катушек.

Исцеление

Я думаю, что те из нас, кто хочет избавиться от этого, должны сейчас посмотреть правде в глаза и дать себе шанс избавиться - не от того, что они геи, а от тех горестей и того дерьма, которое вылили на нас наши друзья, семья, церкви, правительство и общество, так как некоторые вещи мы не может контролировать, и они являются такими же естественными и привычными для нас, как цвет наших глаз. Все начинается с разговора. "В обществе по-прежнему считается постыдным говорить о проблемах с психикой, так как это может расцениваться как слабость или позор, а обращение за помощью рассматривается как признание поражение, - говорит Тим Фрэнкс. - Будучи сообществом, мы должны найти способ начать быть более открытыми, убедить людей, что они могут получить поддержку, когда в ней нуждаются".

Во-первых, мы должны наконец-то признать, что мы не суперлюди и признать наш общий опыт взросления таким, какой он есть на самом деле: унижение. В своей блестящей книге "10 умных вещей, которые могут сделать геи для улучшения своей жизни" Джо Корт называет это "скрытым культурным поношением". В своей книге "Лицом к лицу с созависимостью" (Facing Codependency), рассматривающей не только геев, Пиа Меллоди пишет о геях как о "людях, пристыженных обществом". Именно это и происходит - общество, которое говорит нам о нас самих, о том, что мы чувствуем, среда, которая отказывается от желания понять нас, родители, большей частью неспособные, особенно в нашем детстве, дать нам безусловную любовь, когда речь заходила об ориентации, правительство, которое десятилетиями ставило нас вне закона, церкви, которые продолжают изгонять и преследовать нас, - все это является унижением. Оно огромно, оно происходит по всему миру, оно жестоко, разрушающе, а многие из нас продолжают придерживаться этих правил и во взрослой жизни, когда все это может нанести вред и даже уничтожить человека. Прекратите и подумайте, как все это может повлиять на точку зрения людей об ориентации, когда вы раздумываете, взять ли за руку своего бойфренда в общественном месте или нет. Даже подсознательно все это только усиливает мысль, что в нас есть что-то плохое. С этим мы и должны бороться.

Когда талантливый, умный политик Дэвид Лоус (David Laws) вышел из правительства в начале этого года, он совершил этот поступок, потому что скорее бы нарушил общие правила, нежели дал людям возможность узнать, что он - гей. Он рисковал своей работой и, в конечно счете, потерял ее, но не хотел, чтобы семья и друзья узнали его секрет - секрет, который, как я думаю, он открыл в раннем детстве, будучи невинным ребенком, не сделавшим ничего дурного, но не способным его выразить на словах, как и все мы. Относительно своей отставки он сказал: "Когда я вырос, большинство людей не принимали геев". Это был один из самых грустных моментов 2010 года, и я слышал, что многие друзья ругали его за "самоотвращение". Но разве это удивительно? Учитывая, через что все мы прошли, будет просто чудом, если кто-нибудь не испытывал этого чувства.

И в этом-то все и дело. Это не наша вина. Нашей вины в этом нет никакой совершенно. Нас унижало общество, которое все еще с трудом нас понимает, общество, которое создавало гомофобов, убивших многих людей. Но дело не в том, чтобы провозгласить себя жертвой или начать упиваться жалостью к себе. Наоборот - мы знаем, что мы сильные, потому что мы справились с этим. Теперь нам надо найти место, где мы сможем быть достаточно сильными, чтобы признать это, если мы плохо сами о себе думаем, то, что мы не позволяем делать друг другу, и не только в гей-тусовке, но и в обществе в целом. Пришло время для тех, кто действительно считает это проблемой, встать и заговорить об этом, а те, кто так не думает, должны помочь нашим братьям и сестрам.

Я начну свой рассказ с того, как многие годы сражался с собственными демонами и самоотвращением. Это было ужасно, и иногда я думал, что нет никакой надежды и что я - самый главный, нелюбимый и мерзкий урод в мире. Но в последние два года с помощью некоторых потрясающих геев я начал успешно с этим справляться и провел два потрясающих года, которые привели меня к должности редактора этого журнала. Для меня - честь, поделиться этим со всеми вами.

Я полагаю, что это последняя стадия освобождения геев, процесс, который начался 50 лет тому назад на улицах Нью-Йорка и Лондона, но продолжается в самой важной его части - учебе подлинной любви к себе. Это требует работы, но это того стоит. Мы все к этому идем, но за последние два года я понял, что мы можем к этому придти. Я еще продолжаю свой путь и, несомненно, буду оступаться, и не раз, но если я прошел эту часть, вы тоже сможете. Если вы решите, что все это - чушь собачья, так тому и быть. Но если вас что-то тронуло, то помните, что в мире есть много геев, чувствующих то же самое, и вам всегда окажут помощь и поддержку.